SORRIA VALE A PENA .

Guri obediente
Na aula de catecismo, o padre pergunta:
- Quem aqui quer ir para o céu?
Todas as crianças levantam o braço, menos Joãozinho. Então o padre pergunta:
- Ei, garoto. Você não quer ir para o céu?
- Não posso, padre... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!
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Reza antes das refeições
A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa precisa! A minha mãe cozinha bem!
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Mãe loira
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
- Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
- Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada - responde ele.
- Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
- Que interessante! - exclama a loira, abismada - Pena que não vai dar certo...
- Por quê? Algum problema?
- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
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Mãe liberal
Interior da Inglaterra. Um trem segue em direção a Londres. Numa cabine, estão um inglês e um americano.
A certa altura, o americano resolve puxar conversa com o esnobe inglês:
- Vocês, ingleses, são muito esnobes, muito rígidos. Veja só, estamos há quase quatro horas nesta cabine e você nem procurou conversar comigo! Pelo contrário, vocês se empinam com esse ar de superioridade e fingem ler o Times. Nós, os americanos, somos mais descontraídos, mais liberais...
O americano não se contenta e continua:
- Isso deve ser por causa da miscigenação das raças. Eu, por exemplo, tenho sangue italiano, sangue irlandês, sangue inglês, um pouco de sangue índio e até sangue sueco!
O inglês interrompe a leitura do jornal e responde, secamente:
- A senhora sua mãe me parece um bom exemplo da liberalidade do seu país.
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Filhas recém-casadas
Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia:
"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro". Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia:
"EXTRA LONGO, KING SIZE".
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou quatro semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".
A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
"EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"
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Mãe também é sogra
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...
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Conselho de mãe
Estavam dois pré-adolescentes assistindo TV quando resolvem ver um filme pornô. Nisso um deles vira pro outro e fala:
- Não, não! Desliga isso!! Tenho que ir embora agora!!
- Mas porquê? - pergunta o outro.
- Minha mãe falou que se eu visse filme bobo eu viraria uma estátua de pedra.
- Ué, mas e aí? Você por algum acaso virou?
- Não, mas já estava começaaando!!!
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Mãe nerd
Minha filha, os homens só se interessam pelo que você tem por fora.
Só os zumbis valorizam seu cérebro.
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Namorado cético
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, Alberto diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixa comigo que eu o farei acreditar!
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Joãozinho caridoso
O Joãozinho estava no parque com a mãe. Aí o menino vira para a mãe e pede:
- Mãe, me dá dinheiro pra eu dar pro velhinho?
A mãe acha estranho, mas dá o dinheiro. Quando o menino já se preparava para sair correndo, a mãe pergunta:
- Filho! Você vai dar o dinheiro pra qual velhinho?
- Ah, mãe! Aquele ali que tá gritando: "Olha a pipoca quentinha!"